Por Cynthia
No sé como comenzar...
Iba el 7 mes y hasta ahí todo bien solo los malestares típicos, el dr. me mandó a hacer una acografía y se dio cuenta q mi gorda no estaba creciendo lo suficiente y me pidió una doopler y si no crecía tenia q sacar a mi bebé...uf al fin mi guagua estaba acreciendo, no tanto como ellos querían, pero estaba creciendo y ahí vino la noticia, mi corazón al mil por hora, el médico solo miraba la pantalla y después de una larga pausa me mira y me dice "mmmmmm tu guagua tiene una doble circular en el cuello" yo quería llorar sin tener muy claro q quería decir eso.
Cuando le informe a mi ginecólogo inmediatamente me dijo q eso era para una cesárea y ahí otra vez el llanto, no pude decir nada mas solo lloraba… NO QUERIA!!!!!! Fui a ver otro ginecólogo que me dijo q él esperaría, pero me dio terror - y si pasaba algo? y mi bebe se ahogaba? si se estrangulaba? … Accedí a la cesaría, mi hna. trataba de calmarme pero no podía, entré con angustia a ese pabellón frío, nadie me hablaba, habían dos personas que comentaban entre ellas los turnos y lo injusto q era el sistema y créeme lo mismo pensaba yo, que injusto era estar ahí sola, sentir q todo iba hacer en contra de mi voluntad, mis principios, mis ganas de sentir a mi bebe entre mis piernas, ser la primera en tocarla y abrazarla con mis manos, sentir cada contracción sintiéndome la súper mamá capaz de aguantar ese dolor que a ratos te vuelve loca pero tan mágico. Saber que tu cuerpo se adapta para esa nueva vida es lo mejor del mundo (lo viví a mis 18 años con mi 1er hijo)
Y seguía pensando que injusto era todo y no solo injusto también triste, uno de los momentos más felices de mi vida lo estaba viviendo con una angustia terrible. Ahí llega el anestesista con un repetido "tranquila" me colocó en posición fetal y ahí vino el 1er pinchazo, sola sin nadie q me acariciara me dijera con amor que todo iba a estar bien. Luego mi matrona (muy amorosa ella) me comienzan a colocar un montón de cosas q yo no entendía, me amarraron, pasó un rato luego mientras mi médico conversaba en francés con otro médico me comencé a sentir mal, me faltaba el aire, mi boca se secó en 2 segundos, me sentía mareada, mi pulso comenzó a bajar, sudaba frío, parecía q solo yo lo notaba, se acercó mi matrona y me hizo cariño en la cabeza (nunca había sentido tan familiar el cariño de un extraño). Entro mi compañero (al fin) traté de contarle para q estuviera alerta pero no podía, él me hacia cariño en la mano y me decía q estuviera tranquila (pero con su cariño casi me hizo la marca del indio así q nunca le creí mucho su calma jejejejeej) me sentía rara, mis pies no respondían, ellos seguían hablando (en francés por supuesto) y comenzó todo, yo sentía como metían la mano dentro de mí, es raro por q no sientes dolor, pero si sus manos, alguien no recuerdo quien empujaba con sus manos mi vientre como cuando aplastas una masa, luego de unos minutos dicen "ya salió" pero no había ruido yo solo le decía a mi compañero que mirara y él por supuesto no miró "le daba cosa" hasta q sentí a mi Amparo llorar, no sabes el alivio q sentí ya no me importaba nada solo quería verla pero no me la pasaban después de 1 o 2 minutos me la mostraron y solo sentí su carita junto a la mía, traté de que ese momento fuera único q ella sintiera q yo era su mamá, que tuviéramos ese apego tan importante, pero para ser honesta no sé si resultó (por eso ahora no la suelto) después de unos minutos se la llevaron y a mí me tiraron a un pasillo, lo sentí tan frió como el pabellón pero peor aún, porque ahora tenía mucho dolor y antes de entrar tenía en mi vientre a la compañera de mi vida y ahora sí que estaba sola. en ese momento volví al principio, me sentía sola, nadie me hablaba, escuchaba la voz de de personas hablando de turnos y lo injusto del sistema.
La cicatriz se nota cada vez menos, pero la cicatriz de mi corazón aun sigue abierta. Me avergüenzo, ciento q hice algo malo, espero algún día superar este dolor q hace doler el alma y ninguna yerba lo cura. Lloro cada vez q lo recuerdo. Mi único consuelo es q mi cachorra está bien, eso alivia un poco mi dolor.
Ojala te sirva y si algún día se lo cuentas a alguien no digas mi nombre por q como te decía me avergüenza siento q no fui lo suficientemente valiente.
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